母亲的语言
高中我们都住校，有一次往家打电话：“妈——”
“谁呀？”（除了我之外还有别的女儿？！）
“我，××（我的名字）。”
“哦，××上学去了，晚上你再打来吧！”
说完，挂掉电话……
我汗……
一次，老妈在家卤鸡蛋（先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤）。
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了。
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊：“有个鸡蛋裸奔了！”
一次，看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长得帅有啥用，还不是被卒吃掉！”
前几天我买了条裙子，穿上后在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时老妈来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝！”
偶滴神啊！
老妈有天看到电视上放到迈克尔·杰克逊的镜头，凑上去看了半天。
冲我说了一句：“这女的长得咋这么像个男的？”
现在流行烫卷发，一次，我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：“你摸了电门啊？”
老妈有一对同事夫妇，女的一米五，一百三四十斤，男的一米九几，很瘦。
老妈说：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮。”
一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地，只剩脖子还扬着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，老妈走过来问：“没摔到脸吧？”
“没。”
“那就好。”于是又回屋看电视了。
5555，此刻我还趴在地板上哪！
老妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：“××，给我盛多点饭，我只能吃一碗……”
一次，老妈去看姥姥。因为姥姥家在外地，蛮远的。
一回来我就问她，我姥姥怎么样了。
老妈说：“嗯，精神抖擞，特别是拿东西的时候，老是抖啊抖……”
一次，老妈说我就是家里的太后。
我得意，“什么太后啊，西太后？”
老妈说，“脸皮太厚！”
一天晚上，我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
有一日，老妈和我去逛街，路上遇见我一同学，我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻！我妈立刻得意地大笑，赶紧抓着我那同学的手说，“走走走！咱一起去逛街！！我也给你买件衣服！！！”
几年前，老妈刚用手机，短信从来不会发，某天老妈突然给我发来短信。
妈：你杂么？（翻译：“你在干什么？”）
我：啊！老妈你会发短信了啊，哈哈。
妈：哈欠。（估计是打哈多按了下）
半个小时后。
妈：风轻轻地吹带去我对你的思念。
我：老妈你干吗？
妈：练练发信。
我：……
之后数小时，收到我妈各种类型骚扰短信无数。再后来，老妈打电话来：“女儿啊，倾城的倾字怎么拼啊？”
我说：“QING啊，老妈。你干吗？”
回答：“没事了88。”
5分钟后，收到老妈短信：“大海呼啸，倾诉我对你的深情……”
彻底吐血晕倒！
我跟老妈正坐在沙发上看蜡笔小新，我突发奇想，问老妈：“小新好可爱啊，以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其KB地盯着我，一字一顿地说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死……
我回家按门铃老妈问：“谁呀？”
我答：“张惠妹。”
一日老妈外出回家按门铃，
我问：“谁呀？”
老妈答：“张惠妹她妈。”
在很久以前。
我：“妈——”（没人理）
我：“妈咪——”（还没人理）
我：“猫咪——”（依旧没人理）
我：“大猫何在？”（怒了——）
妈：“小猫我来了——”
有一次，老妈看见我驼着背坐在电脑前，说：“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌……
我和老妈正坐在沙发上看电视，老妈忽然说：“转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧……”
有一段时间，我特别饿，吃很多，不知道为什么。
有一天，老妈舀了第三碗后说：“少吃一碗饭，支援阿富汗。”
一次，开完家长会后，老妈说：“你慢慢耍，我们来给你送终。”
老妈在我信誓旦旦说物理要考130结果考了104之后说了一句——
“你以为你可以！其实你做不起！”
有一次老妈教育我交通安全的重要性。
“我跟你说嘛，有人统计过，每六秒就有一个人死于车祸，看嘛，我刚刚说话斗又死一堆堆老！”
我一到冬天就跟动物一样，一直处在半睡眠状态。
老妈看我又睡了，说：“瞌睡是三个表现，感情脆弱、意志薄弱、身体瘦弱。”
老妈在有一次突击检查我书包翻出一张92的物理卷后，冷笑。
“通过你走路的姿势就晓得你这几天心头在想些撒子！”
老妈看了我数学成绩和物理成绩后，语重心长道：
“不学无术啊——不学物理和数学。”
我和老妈最近在看《勇者无敌》，“××，你看到多少集了？”
“我看到12集了……你呢，老妈？”
“我才4集……我跟你说，你别透露剧情！你说一个字我掐死一个。”
“……”
周日老妈去做足疗了，并心血来潮办了个年卡。
老爸心里极度不平衡，说：“老婆你去做足疗，我就得去做按摩，要异性按摩。”
老妈语气平淡：“是啊，你的一身皮都松了，该去紧紧了。”
我差点没把吃着的西瓜喷出来，然后我建议说：“要不下周你俩一起去做足疗不就行了？”
老妈说：“不接受男顾客。”
一天，老妈做饭把面撒到地上了。老爸懒洋洋地路过，看到了地上白花花的面一下子扑上去。“你个败家老婆，你知道现在的面多少钱一斤吗？怎么舍得往地上撒？”
老妈头都没抬说：“那你舔了吧！”
有一次，人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？
-_-│││！暴汗啊！
老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动的还是手动的？”
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
点评：“母语”随处不在，可惜此“母语”非彼“母语”，任你侃得开怀，说得起劲，不能让你这么糟蹋我们泱泱母语。