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高考零分作文:母亲的语言

8/12/2021 10:44:26 PM 人评论 次浏览

母亲的语言

高中我们都住校,有一次往家打电话:“妈——”

“谁呀?”(除了我之外还有别的女儿?!)

“我,××(我的名字)。”

“哦,××上学去了,晚上你再打来吧!”

说完,挂掉电话……

我汗……

一次,老妈在家卤鸡蛋(先把鸡蛋煮好,然后剥壳,再卤)。

卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了。

后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:“有个鸡蛋裸奔了!”


一次,看加油好男儿,我特激动地跟老妈说:“妈,你快看看,都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句:“有啥好看的,长得帅有啥用,还不是被卒吃掉!”


前几天我买了条裙子,穿上后在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时老妈来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝!”

偶滴神啊!


老妈有天看到电视上放到迈克尔·杰克逊的镜头,凑上去看了半天。

冲我说了一句:“这女的长得咋这么像个男的?”


现在流行烫卷发,一次,我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:“你摸了电门啊?”


老妈有一对同事夫妇,女的一米五,一百三四十斤,男的一米九几,很瘦。

老妈说:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮。”


一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一声,四体投地,只剩脖子还扬着。那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,老妈走过来问:“没摔到脸吧?”

“没。”

“那就好。”于是又回屋看电视了。

5555,此刻我还趴在地板上哪!


老妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“××,给我盛多点饭,我只能吃一碗……”


一次,老妈去看姥姥。因为姥姥家在外地,蛮远的。

一回来我就问她,我姥姥怎么样了。

老妈说:“嗯,精神抖擞,特别是拿东西的时候,老是抖啊抖……”


一次,老妈说我就是家里的太后。

我得意,“什么太后啊,西太后?”

老妈说,“脸皮太厚!”


一天晚上,我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:“妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”

我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!”


有一日,老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼,说,阿姨真年轻!我妈立刻得意地大笑,赶紧抓着我那同学的手说,“走走走!咱一起去逛街!!我也给你买件衣服!!!”


几年前,老妈刚用手机,短信从来不会发,某天老妈突然给我发来短信。

妈:你杂么?(翻译:“你在干什么?”)

我:啊!老妈你会发短信了啊,哈哈。

妈:哈欠。(估计是打哈多按了下)


半个小时后。

妈:风轻轻地吹带去我对你的思念。

我:老妈你干吗?

妈:练练发信。

我:……

之后数小时,收到我妈各种类型骚扰短信无数。再后来,老妈打电话来:“女儿啊,倾城的倾字怎么拼啊?”

我说:“QING啊,老妈。你干吗?”

回答:“没事了88。”

5分钟后,收到老妈短信:“大海呼啸,倾诉我对你的深情……”

彻底吐血晕倒!


我跟老妈正坐在沙发上看蜡笔小新,我突发奇想,问老妈:“小新好可爱啊,以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?”

我妈慢悠悠的转过头极其KB地盯着我,一字一顿地说:“掐死,重生!”

我差点被花生米噎死……


我回家按门铃老妈问:“谁呀?”

我答:“张惠妹。”

一日老妈外出回家按门铃,

我问:“谁呀?”

老妈答:“张惠妹她妈。”


在很久以前。

我:“妈——”(没人理)

我:“妈咪——”(还没人理)

我:“猫咪——”(依旧没人理)

我:“大猫何在?”(怒了——)

妈:“小猫我来了——”


有一次,老妈看见我驼着背坐在电脑前,说:“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了!”

倒塌……


我和老妈正坐在沙发上看电视,老妈忽然说:“转眼养你20年了!要是当时不要你,一年养一头猪,我到现在也该是万元户了吧……”


有一段时间,我特别饿,吃很多,不知道为什么。

有一天,老妈舀了第三碗后说:“少吃一碗饭,支援阿富汗。”


一次,开完家长会后,老妈说:“你慢慢耍,我们来给你送终。”


老妈在我信誓旦旦说物理要考130结果考了104之后说了一句——

“你以为你可以!其实你做不起!”


有一次老妈教育我交通安全的重要性。

“我跟你说嘛,有人统计过,每六秒就有一个人死于车祸,看嘛,我刚刚说话斗又死一堆堆老!”


我一到冬天就跟动物一样,一直处在半睡眠状态。

老妈看我又睡了,说:“瞌睡是三个表现,感情脆弱、意志薄弱、身体瘦弱。”


老妈在有一次突击检查我书包翻出一张92的物理卷后,冷笑。

“通过你走路的姿势就晓得你这几天心头在想些撒子!”


老妈看了我数学成绩和物理成绩后,语重心长道:

“不学无术啊——不学物理和数学。”


我和老妈最近在看《勇者无敌》,“××,你看到多少集了?”

“我看到12集了……你呢,老妈?”

“我才4集……我跟你说,你别透露剧情!你说一个字我掐死一个。”

“……”


周日老妈去做足疗了,并心血来潮办了个年卡。

老爸心里极度不平衡,说:“老婆你去做足疗,我就得去做按摩,要异性按摩。”

老妈语气平淡:“是啊,你的一身皮都松了,该去紧紧了。”

我差点没把吃着的西瓜喷出来,然后我建议说:“要不下周你俩一起去做足疗不就行了?”

老妈说:“不接受男顾客。”


一天,老妈做饭把面撒到地上了。老爸懒洋洋地路过,看到了地上白花花的面一下子扑上去。“你个败家老婆,你知道现在的面多少钱一斤吗?怎么舍得往地上撒?”

老妈头都没抬说:“那你舔了吧!”


有一次,人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?

-_-│││!暴汗啊!


老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:“自动的还是手动的?”

老妈思考了片刻:“可能是手动的吧,前面有个方向盘。”


点评:“母语”随处不在,可惜此“母语”非彼“母语”,任你侃得开怀,说得起劲,不能让你这么糟蹋我们泱泱母语。

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